•·.·´¯`·.·• îl vüøtø çhë tørmënta•·.·´¯`·.·•

Amante de las cosas imposibles

2009-07-20T22:46:00.007-05:00

Supongo que a partir de que salí del útero de mi madre, deseaba con ansias abrir mis ojos al mundo que pensaba que se presentaría a mi alrededor. Las primeras luces que se daban en el lugar me indicaban que algo sorprendente estaba ante mí y quise con todas mis fuerzas poder pasar por cada experiencia única para unos cuantos en este mundo. De las pocas cosas que recuerdo de mi infancia, logro tener en mi cabeza la imagen de una niña que hacía o deseaba cosas que no hacian o pensaban los demás niños de su edad. Mi vida consistía en imaginar cosas que mi cuerpo no podía reproducir, pero mi alma era y es tan obstinada que con orgullo anhelaba el día en que pudiera tocar el cielo con mis manos para tener una bocanada de las nubes en mi estomago, en tomar una estrella y guardarla debajo de mi almohada sin que mis padres se dieran cuenta para que no pensaran que escape de casa.

Pero cada vez que pasaban los años, me aburría no poder cumplir esos deseos tan sencillos de pensar, así que me limite a centrarme en cosas más realizables. El final de mi niñez bombardeaba mis pensamientos y cada vez deseaba cosas que alguien de mi edad no se le ocurría… deseaba ser grande, deseaba dejar esa inocencia que solo me causaba un pensamiento ingenuo hacia las cosas. Deseaba saber de aquello por lo que los adultos enloquecían como animales indomables y que los más pequeños desconocían… el sexo tal vez no debía ser la mejor manera de ser grande pero al menos era más fácil que poder tomar aquella estrella que siempre estuvo en mis pensamientos. Tal vez, ese fue mi primera ruptura que dejo una marca imborrable en el rostro de mi existencia… este cambio brusco borro recuerdos de mi memoria, me permitió crecer en mente a pesar de que mi cuerpo era igual… pero mi alma aun estaba vacía y el deseo hacia lo que no se podía realizar creció cada vez mas.

El inicio de mi adolescencia se dio con altibajos como deseaba que así sucediera. La escuela no era parte de la vida que quería tener, no me representaba en absoluto: no esperaba la perfección que los profesores esperaban de sus alumnos… solo quería esa depravación a la que tantos le tenían miedo y que irónicamente todos deseaban. No me interesaba esas restricciones invisibles que se hacían las personas, solo quería entrar a eso que creían imposible para alguien como yo. Estaba sedienta por lo no cristiano, por los placeres, el cigarrillo, el trago, el deseo por ambos sexos, por lo mal visto y por la vida cargada de sensaciones que no se aceptan en una sociedad hipócrita. Que excitante era llevar dos vidas completamente opuestas cada jornada: por un lado, ser una estudiante modelo en la escuela, de la cual sus padres se sentían orgullosos y a la cual guardaban un futuro prometedor para ella esperando que fuera una excelente esposa, una profesional entregada a su trabajo y una madre ejemplar para sus hijos; por el otro, ser una chica entregada a lo enteramente placentero y no responderle a nadie por sus actos… una mujer que solo quería dar su vida por la entrega de su alma y cuerpo a la perdición de lo efímero. De día actuar como un Doctor Jekyll y de noche desencadenar mis manos y desenfrenarme como un Mister Hyde.

El final de mi adolescencia consistía en ese ritmo tan poco estable para algunos y especialmente imposible para otros. Pero eso que supuestamente era inalcanzable, era tan deseable y codiciado por cada parte de mi cuerpo… no me importaba nada más que lo que la vida nos ofrece y lo que la mayoría quiere negar. Esa presión de los demás me hacía dudar tanto de mi comportamiento que me entregue por completo a los libros que leía en esa época… aquellos que relataban esas vidas inestables de escritores, músicos y pintores que vagaban en las calles más peligrosas y sucias de la ciudad para buscar la inspiración en lo más indeseado por la sociedad supuestamente pulcra, recibiendo un amor físico por parte de sus musas y gastando gran parte de su tiempo en bares de mala muerte para hablar del sentido de la vida. Ese nuevo modelo llegaba a mis sentidos y me llenaban de energías para caminar sin rumbo en las calles más activas de la ciudad, para tomar y fumar en fiestas en las cuales terminaba con un ritual de besos ya fuera con un hombre o una mujer y así terminar en mi casa con la actitud de un cachorro arrepentido por haber llegado un poco tarde.

Tal vez había encontrado eso que creía imposible… esa vida compleja que se mimetizaba con dos mascaras opuestas, esta era la vida que había querido desde que vi las luces del quirófano. Pero como a cualquier persona medianamente normal, me llego lo que menos esperaba en el momento menos indicado: así como construye y solidifica, el amor destruye y diluye todo lo que te rodea. El haberme enamorado hizo que cambiara mi concepción de lo imposible ya que de lo mas físico que era tomar una estrella, pase a lo mas imperceptible como lo es alcanzar el corazón de alguien. Aquella persona me hizo desear con mas ansias lo que sabía que no podía lograr… haberme enamorado de una mujer en un entorno tan hostil frente a los tabúes hacia que la deseara cada vez mas. Destruyo todo… todo lo que creía que valía para mí y a pesar de que la intensidad en ir a esos lugares para calmar mis ansias fuera cada vez mayor, ya no valían nada. Pensaba que ese sentimiento tan confuso solo ocurría en esos momentos porque era la primera vez que me enamoraba pero la segunda vez fue igual o más intensa porque era más imposible de cumplir, o porque simplemente lo siento en estos momentos. Estaban cerca pero al mismo tiempo infinitamente lejos: una lo estaba en alma y la otra en cuerpo… que mas podría desear? La misma vida me ha dado lo que siempre había querido, y con este ultimo regalo tan solo me puedo limitar a esperar a que la existencia nuevamente me arrebate algo que nunca pueda recuperar.

Tal vez ese es el sentido de mi vida… solo centrarme en cosas que son difíciles de realizar. Aun no le veo sentido a estar en la escuela, pasar por la universidad, trabajar, casarse, tener hijos y nietos y finalmente morir en paz; yo deseo algo diferente, algo que me rete en lo que la gente no acostumbra a exigirse, deseo olvidarme un poco de la vida universitaria y encontrarle más sentido a lo que aun no he encontrado. Deseo alcanzar lo que he deseado hacia la persona que amo de forma desenfrenada, deseo encontrarle más magia a esta vida que está llena de extraños duendes y brujas que se disfrazan de personas. Me gustaría navegar por cada una de las estaciones de mis recuerdos e intentar enloquecer nuevamente y volver con Mister Hyde, pero al mismo tiempo deseo conocer nuevas cosas que requieren un poco de paciencia del Dr. Jekyll.

Vida un poco conflictiva para muchos pero no puedo evitarlo en cada momento del día… que habría de malo en volar en medio de nubes espesas mientras que sientes la frescura del viento? Que problema habría en volver a mi ambicioso plan de tomar finalmente esa estrella que aun sigue en mi cabeza? Que me importa que las personas crean que hay cosas que definitivamente no se pueden realizar si eso es lo único que me hace sentirme viva?

Que importa todo eso?... si para ello me considero una persona que desea lo que nadie desea para sí mismo: una amante de las cosas imposibles

Un eterno duelo en el drama: la tragedia apolínea y la comedia dionisiaca

2009-01-07T13:38:00.005-05:00

Como humanos tenemos la capacidad de ver una inmensa gama de colores, apreciamos las diferentes tonalidades que nos puede brindar un ocaso o de igual forma podemos detallar las estéticas plumas de un pavo real… es una de las tantas cosas que nos hace sentir vivos y que nos apasionan de este mundo tan complejo. Sin embargo no comprendo el motivo por el cual nos seguimos ladeando a los extremos a pesar de que nuestros sentidos nos brindan más elementos para elegir: el blanco o el negro son claves en cuanto a esto y a pesar de que estos dos colores se conforman de varios a su vez, lo que nos interesa es el resultado final.

Pensaras que soy un poco extraña al introducir algo que parece no tener relación con el titulo pero en realidad pretendo hacer una analogía con uno de los aspectos que más nos inquietan: la concepción del bien y del mal, “lo blanco y lo negro”.

Así como en los colores, las innumerables situaciones que nos brinda la vida difieren una de la otra; a pesar de ello, comenzamos a clasificarlas basados en tan solo dos categorías. Dudo que todos estemos de acuerdo con que algo es únicamente bueno o malo porque así se nos impuso desde que fuimos unos pequeños y esa determinación puede que nos este encadenando. Lo anterior suena un tanto general y ambiguo así que me remitiré a tan solo dos teorías que asumen lo que puede ser “ética o moralmente bueno”:

La más común y la más aceptada por nosotros consiste en la ética propuesta por Platón y la que fue enormemente acogida por el cristianismo, en la cual las acciones que vayan en contra de la ley divina inmediatamente condenan el acto como malo. Esta forma tan simplista e inflexible de ver la vida nos aprisiona y nos adiestra para que veamos nuestro mundo en blanco y negro. ¿Es que acaso todas las acciones se pueden catalogar?: ¿puede ser tan detestable el robo de unas pocas migajas de pan sin notar que aquel pequeño lo hizo para sobrevivir?, o para ser mas fatalista, ¿el homicidio de un hombre puede ser tan condenable obviando el hecho de que su asesina efectuó tal aberración al saber que su hija había sido violada por aquel hombre?. El bien o el mal sencillamente se ven desde la perspectiva del observador… y hay tantos observadores como estrellas.

La segunda concepción puede llegar a ser una de las más usadas por las personas y radica en la filosofía kantiana la cual recibe el nombre de imperativo categórico referente a la ley universal, a lo que en palabras más claras se da por la frase de “no hagas lo que no deseas que te hagan”. No obstante, basándome en esos dos ejemplos que di con anterioridad, ¿ese acto de ponerse en los zapatos del otro no será una acción bastante difícil de hacer? Debemos tener en cuenta de que no somos una masa uniforme carente de sentimientos o experiencias, no somos maquinas programadas para realizar actos altruistas y a pesar de que tengo el mismo ideal que tuvo Kant en ese entonces, aun no olvido que nosotros somos seres humanos: aquellos individuos que buscan la felicidad personal.

¿Entonces qué es lo bueno y que es lo malo? Yo también me lo pregunte muchas veces pero en estos momentos he considerado que no existe el bien ni el mal… como en el budismo, he decidido no centrarme en lo blanco y en lo negro sino en los demás colores, en lo intermedio. En forma de analogía, considero que la vida es un teatro en el cual el duelo eterno entre la comedia y la tragedia puede dar resultados variados: aquel personaje que se enfrenta con situaciones dionisiacas (locura, desenfreno, etc.), puede llegar a morir en manos de Apolo (la razón, la culpabilidad, etc.)

Las mismas experiencias, la misma vida son las que nos enseñan que es lo “verdaderamente bueno o malo”… la misma existencia no se puede enfrascar en algo tan pequeño como los principios morales o éticos sino que esta se despliega en infinitos elementos que hacen de nuestra vida algo sumamente interesante. La naturaleza nos brinda tantas cosas de las cuales el deleite de poder ver lo que nos rodea en una inmensa gama de colores es una de ellas… esto mismo deberíamos aplicarlo a nuestras vidas con el fin de regocijarnos con las experiencias que la existencia nos brinda.

¿Que deseo expresar?

2009-01-07T13:13:00.002-05:00

Si no te agrada la filosofia en general, leer o pensar en cosas "poco productivas" te recomiendo que no leas este blog.

Los articulos que publico no son mas que pensamientos inconformes respecto a cosas que se creen preestablecidas desde siempre... algunos generales y otros mas especificos. No pretendo escribir dedicatorias o sentimientos hacia alguna persona determinada, simplemente deseo expresar y ser criticada por ustedes para bien o para mal.

Gracias por visitar mi blog y espero sus comentarios.

¿Como deberian nacer las ideas?

2009-01-06T22:37:00.004-05:00

Hay tantos sentimientos que no soportamos mantenerlos con nosotros... tantos pensamientos que nos agobian constantemente e innumerables preguntas que nos asechan cuando nos encontramos solos. Esa clase de pensamientos son los que deseo recobrar nuevamente pero en estos momentos siento que estoy perdiendo esa capacidad de sumergirme en tantas cosas que no se suelen o se deben pensar... mi mente se esta bloqueando desde hace algunos años por razones que no quiero aceptar.

Por tal motivo hago este blog: para ejercitar un poco mi mente, para dejar inquietudes en mis lectores y sobre todo para desaparecer ese vacio que me atromenta.

La desesperacion por escribir y por expresarme es tal, que el obstaculo que yo misma me impuse...

me esta matando...